Grandes Figuras del Frikismo de Ayer y Hoy, Vol. III

Sean muy bienvenidos un día más al Bunker. Hoy, como es costumbre en esta sección, les traemos la vida y milagros de uno de nuestros llamados personajes frikis, esos grandes referentes del mundo del arte y la cultura, gente con gran poder e influencia cuyos fans se cuentan por millones en todo el mundo, y que tienen en común la característica de ser unos grandes maestros del frikismo. Hoy le toca el turno ni más ni menos que a (redoble de tambores)...

¡¡SAMUEL L. JACKSON!!

Éste

Samuel nació en Washington, y creció con su mamá (Elizabeth Jackson) y los padres de ésta, en una ciudad que responde al curioso nombre de Chatanooga. Años después, el joven Samuel acudió a la universidad Morehouse College en Atlanta, donde fundó junto a otros compañeros el grupo de teatro "Just Us Theater". Y aunque Jackson fue expulsado de la universidad durante dos años (no vamos a decir el porqué, eso lo buscan ustedes en la WIKIPEDIA), terminó su Licenciatura en Artes Dramáticas en 1972. Tras esto vinieron los pequeños papeles en TV y más tarde, la fama, principalmente de la mano del señor Tarantino. Su participación en películas como PULP FICTION, JACKIE BROWN o KILL BILL así lo atestiguan.

Pero aunque estos filmes tengan un gran componente friki en sí mismos, al igual que SNAKES ON A PLANE y BLACK SNAKE MOAN, no son estos los datos de su biofilmografía que nos interesan. No, lo que realmente nos interesa de él es que desde siempre ha sido un gran apasionado de los cómics, y como tal, se intenta colar en todas las producciones posibles que tengan algo que ver con el tema, como en EL PROTEGIDO (del cachondo del Shyamalan), en la que interpretó al colgado de Elijah Price, una suerte de supervillano loco aficionado a los cómics y que sufre el síndrome de los huesos de cristal. Aquí Jackson está obsesionado con el personaje de Bruce Willis, ya que cree que éste es un superhéroe como los de los tebeos. Cosa que no nos extraña, porque sólo hay que ver las pelis que hace el señor Willis para darse cuenta de que es algo así como el p**o Capitán América, pero todavía más macho y más patriota. Y sin tener que llevar una bandera en el pecho ni una “A” de Francia en el casco. Chúpate esa, Capi.

Ejem, perdón por el arranque. Bueno, sigamos hablando de nuestro amigo Samu. En el año 2004, prestó su voz al personaje Frank Tenpenny del videojuego "GRAND THEFT AUTO: SAN ANDREAS", cosa que dice mucho de él... porque aparte de lo ya mencionado, ¡¡SAMUEL TAMBIÉN ES UN FRIKI DE LOS VIDEOJUEGOS!! Dios, si es que lo tiene todo para ser miembro del Bunker. Ese mismo año, Samu también puso la voz a Lucius Best/Frozono, de la película de animación "LOS INCREÍBLES", película que homenajea a los (sí, lo han adivinado) superhéroes.

Esto está cada vez más claro, lo de Samuel es obsesivo. Pero vamos a romper una lanza a su favor diciendo que él no tiene la culpa de ser friki, sino que la mayoría de las veces son las circunstancias de su vida las que le han obligado a ello. ¿No me creen? A ver, no me digan que no es una tentación que venga Marvel y te pida que les dejes usar tus rasgos para dar vida al valiente y poderoso coronel Nick Furia en los cómics de los ULTIMATES. Pues claro que lo es, por eso el viejo Samuel no se pudo resistir a la oferta y... ¿perdón? ¿cómo que Nick Furia es blanco? Expulsado del blog. El Nick Furia “clásico” siempre ha sido y será blanco (y algunos siempre nos levantaremos gritando y empapados en sudores fríos al recordar a David “The Hoff” Hasselhoff interpretando al coronel tuerto en un bodrio fílmico llamado NICK FURIA. Esto es real, existe y lo peor es que yo la he visto), pero el Nick Furia de los ULTIMATES es negro y tiene la cara de Samuel. ¿Por donde iba? Ah, sí, y como Samuel no es tonto, se aseguró de que Marvel Studios contase con él si alguna vez se llevaba al cine al personaje, cosa que SPOILER ya hemos podido ver, sobre todo si nos quedamos quietecitos en nuestra butaca al terminar los créditos de la reciente película de IRON MAN, en la que nuestro protagonista de hoy aparece en una breve escena sorpresa junto a nuestro adorado Robert Downey Jr. SPOILER.

Se creían que era una broma, ¿verdad? Pues no

Pero lo que hace grande a Samuel, lo que provoca que le encumbremos a los altares del frikismo es su máxima devoción a STAR WARS. Sí amigos, nuestro valiente protagonista siempre quiso salir del ghetto luchando contra el imperio, como su adorado Luke Skywalker. Y vaya si lo consiguió. El caso es que Samuel es un adorador de la Sagrada Trilogía (la primera) y buscó desesperadamente una manera de contribuir en ella en cuanto se enteró que George Lucas iba a dirigir nuevas películas de la saga. Así que, ni corto ni perezoso, Samuel se lió la manta a la cabeza, se grabó en vídeo haciendo el friki el jedi y le envió el resultado al tito George, amén de darle la tabarra durante no sé cuantísimo tiempo para que este le diese un papel. O algo así, que tampoco nos vamos a andar con datos contrastados a estas alturas. Además, si quisieran información buena y contrastada no entrarían aquí, ¿no? Pues eso. El caso es que al final Lucas cedió y le dio el papel del maestro y consejero Jedi Mace Windu. Y el resto ya es historia, más que nada porque la mayoría de la gente ya ha olvidado esa nueva trilogía, incluso los fans, que reniegan de ella. Ah, y sobre esto hay rumores que dicen que George Lucas acabó un poco arrepentido de haber contratado al señor Jackson porque este no podía decir la famosa frase “Qué la Fuerza te acompañe” sin partirse la caja como un condenado, cosa que se puede intuir en la cara que pone en la escena definitiva de La Amenza Fantasma donde tiene que decir la conocida frase. Menudo poema, sí parece que se va a tirar al suelo de la risa, el jodío.

Qué la fuerza te... mpffffffffjajajajaajajaja

Aparte de todo esto, el señor Jackson también produce y “protagoniza” el anime "AFRO SAMURAI" en el cual pone la voz a los dos personajes principales de la serie (afro y ninja). Y además aparecerá próximamente (en algún momento por determinar de 2009) en "THE SPIRIT", película basada en un cómic clásico creado por el maestro Will Eisner, y de cuya adaptación se está encargando el mítico guionista-dibujante Frank Miller. De esta adaptación ya les hemos hablado por aquí, y en ella, Samuel interpretará a The Octopus, el archi-enemigo del protagonista. Aquí les dejamos una foto en la que se ve las pintas de mamarracho el vestuario que lucirá el bueno de Samuel en la película.

¿Are you talking to me?

Para terminar, contarles que corre un rumor sobre nuestro aguerrido protagonista que dice que colecciona cada muñeco de acción que se fabrica con su efigie... cosa que debe resultar, aparte de bastante incomoda por la cantidad de espacio que deben ocupar, harto extraña. ¿Se imaginan tener miles de muñequitos con su jeta rodando por su casa?... pero, un momento, ¿no es eso lo que perseguimos todo los frikis? Que nuestra imagen perdure por toda la eternidad, y más si es en forma de muñeco de acción que podremos después comprar y añadir a nuestra colección... Mwahahahaha... en fin, que se me vuelve a ir la olla como siempre y me he dado cuenta de que ya no tengo nada más que contarles, o sea que le deseo mucha suerte a Samuel con su carrera actoral y me despido de ustedes. Ya saben donde se pueden meter sus comentarios.

Oscuros saludos.

Presentan un videojuego para urinarios

Exactamente como reza el título de este post. Ya se han acabado esas tediosas esperas mirándose el badajo (los tíos, claro), esperando a vaciar nuestras vejigas. Ya no os volveréis a aburrir gracias a dos Belgas.

Un par de aficionados a la cerveza han lanzado un videojuego llamado "Place to pee" (Lugar para orinar), que permite a los jugadores (do pito), esquiar haciendo eslálom o matar extraterrestres mientras se alivian en urinarios.

Wener Dupont, desarrollador de software, y Bart Geraets, ingeniero de electrónica, tuvieron la idea mientras bebían cerveza belga, según dijeron en un festival local:

"Esto tenía que ser inventado por gente belga, y eso es lo que somos", dijeron. Lo que no comentan es si realizaron estas agudas declaraciones bajo los efectos de la cerveza de malta.

El cubículo o "Place to pee" está diseñado para dos usuarios cada vez y ofrece dos juegos, uno de disparar a alienígenas en el espacio exterior y otro de esquiar por una ladera virtual. Los jugadores aciertan a sus objetivos apuntando a sensores colocados a los lados del urinario. Ahora ya no habrá excusas para no dejar el suelo encharcado, cual inmundo cuchitril.

Un cono de papel diseñado específicamente permite que las mujeres también puedan jugar, según los inventores.

El logo de su "Place to pee" recuerda al Manneken Pis, (una pequeña fuente con forma de niño orinando y que se encuentra entre las principales atracciones turísticas de Bruselas).

En fin, veremos si este invento tiene una buena acogida entre los grandes bebedores y si llega a nuestro país, que me cuesta creerlo, esperemos que no acaben rotos la primera noche de juerga.

Gracias a LenguaNegra

Vía Reuters

Noticias de Metal

¿Cuánto tiempo hace que no damos ninguna noticia relacionada con la música? Ni lo recuerdan, ¿verdad? Pues ya va siendo hora, y para ello, nada mejor que un cóctel noticiero cortesía de los Señores del Bunker.

Vamos a empezar con nuestros amigos CAVALERA CONSPIRACY, los cuales estarán el próximo 28 de mayo (miércoles) en Noche Hache (Cuatro TV), aprovechando que estarán en Madrid con motivo del inicio de la gira de Cavalera Conspiracy. Pues eso, que Max e Iggor Cavalera visitarán el plató de Noche Hache, lo que no tengo muy claro es si para hacer una entrevista o para tocar algún tema. Bueno, esperemos que la esquelética presentadora les haga una entrevista como Pajares manda y no la típica y estereotipada moñada que se les suele hacer a los heavies (satanistas, melenudos, guarros, come niños y devora cadáveres...) Estaremos atentos para comentarles cualquier pormenor de esa entrevista, no se lo pierdan. Y recuerden que la banda actuará en el próximo Getafe Electric Festival de Madrid el viernes 30 mayo, junto a bandas como RAGE AGAINST THE MACHINE o QUEENS OF THE STONE AGE.

Y seguimos con MEGADETH, de los que siempre hay algo que contar. Esta vez la cosa no ha sido culpa de su pendenciero y polémico lider Dave Mustaine, bueno, por lo menos hasta donde nosotros sabemos. El caso es que los americanos tuvieron que interrumpir varias veces su concierto en Edmonton (Canadá), del pasado lunes 12 de mayo, hasta hacer un parón de 15 minutos por culpa de, literalmente, “el mal comportamiento del público”. Si es que cómo sois, niños.

El motivo de los parones fue que antes de que la banda saltase a escena, alguien del público lanzó una botella sobre la mesa de sonido, por lo que Dave y los suyos decidieron retrasar el inicio de la actuación. Una vez metidos al lío, Dave Mustaine abandonó el escenario después de que dos individuos subieran a él para increparle. Y es que estos canadienses de cabeza partida son la monda, y sino que se lo pregunten a Terrance y Philip.

Más en información en Blabbermouth.net, aunque aquí les dejamos el vídeo en el que se escucha a un desesperado Mustaine preguntándo al publico si querían realmente verles actuar o no (Is your decision, yes or no?) Eres un tío grande, Dave:

Blame Canada!!

Y por último, aunque no menos importante, las declaraciones de Corey Taylor, cantante de SLIPKNOT acerca del último disco de la banda: "Creo que el mundo no está preparado para el nuevo trabajo de SLIPKNOT". Ahí queda eso. Corey se refiere al nuevo disco con términos como
“Te va a rajar la cara,” y afirma que será “una mezcla muy oscura entre Vol.3 y Iowa.” “Tiene mucha más potencia y tiene muchas más oportunidades para las melodías,“ explica. “Es un caos controlado que te va a impactar muy fuerte.”

Sobre las letras, Corey explica que “En vez de cagarme en lo que ha ido mal en mi vida, me cago en lo que va mal en todo el ciclo de la vida humana,” puntualizando que sus voces son mucho más melódicas que antes. “Estaba cansado de no poder cantar cuando grababa un disco de SLIPKNOT, por lo que me deshice de toda esa mierda.”
¿Más potencia y a la vez más melodía? ¿cómo se consigue eso? ¿y por qué todas las declaraciones de cualquier grupo antes de un disco nuevo son iguales?

En fin, que aun con todo lo dicho y aunque a algunos les pese, SLIPKNOT es actualmente una de las bandas de metal más influyentes del planeta y sus discos, actitud y estilismo han marcado y marcan un antes y un después para el resto de bandas de su estilo. Y como no, esta vez nos van a sorprender con nuevos diseños de máscaras, que como dice Corey son “no solo un estilismo, si no un estilo de vida.” (¿¿??). También dice que es algo “muy oscuro y encaja perfectamente en cada una de las premisas que teníamos para este álbum.” No sabemos si serán estas o no pero aquí os dejamos con algunas de las nuevas e inquietantes fotos que han aparecido en su web y myspace:

Que mal rollito. Bueno, pues nada más por hoy,

Oscuros saludos.

Fuente: Roadrunner Records España

Heroes

Buenos días. Sé que están esperando como agua de mayo uno de nuestros posts de 20 páginas, pero hoy voy a ser breve y únicamente les voy a dejar un vídeo de adelanto de la tercera temporada de Heroes (con el subtítulo Villains), que se está grabando actualmente. El vídeo no cuenta prácticamente nada y termina con una cuenta atrás hasta el estreno de la temporada, para el que faltan ni más ni menos que 133 días, es decir, en otoño (en Estados Unidos). En fin, para que la espera se haga más corta, ahí va el vídeo:

Te dejan con peor sabor de boca que el atropellado final de la segunda temporada ¿verdad? Pero por lo menos veis a las tías de la serie, cacho merluzos. Hala, hasta más ver.

Oscuros saludos.

Mi Gran Fiesta Griega (o Guiri)

No le hagan nunca en la vida caso a su novia, pareja o mujer. Jamás. Por muy contraproducente que pueda ser y por mucho que les pueda doler. Yo mismo sé que me estoy ganando su enemistad con cada nueva palabra que escribo, pero tenía que decirlo...

Y ustedes se preguntarán porqué, aun arriesgando mi vida, me atrevo a decir esto, y aunque la historia es un poco larga de contar, se puede resumir en: chico conoce a chica en la universidad, empiezan a salir, con el tiempo les toca un piso de protección oficial y tras un par de años pagándolo, se lo entregan y se hipotecan hasta las cejas. Hasta ese momento todo perfecto, pero hete aquí que a la pareja de nuestro protagonista le entran unas ganas locas de organizar una fiesta de inauguración del piso, a la que, a regañadientes, accede nuestro sufrido héroe. “¿Y no puede ser un cenita tranquila?”, dice él, ya medio resignado. “No”, responde ella, y él acaba accediendo. Todo esto, claro, antes de saber que va a invitar a toda la plantilla de su empresa, que resultan ser ni más ni menos que una panda de veintimuchos anglosajones tamaño castillo que no paran de beber y de comer que tienen la fea costumbre de hablar siempre en inglés. Además de invitar, claro está, a todos tus amigotes (con los que extrañamente ya hace buenas migas), algún compañero de trabajo y a sus amigas (las pobres no sabían dónde se metían...)

Sí amigos, han adivinado, este insólito cóctel de gente es el que se mezcló en mi flamante piso nuevo este fin de semana.

¿Resultado? Aparte de mis nervios destrozados por estar vigilando que la gente no se acercase en demasía a las paredes con sus cigarros encendidos, no lanzase nada al patio del vecino desde la terraza o no derramase el contenido de sus copas en la tarima, la fiesta estuvo francamente bien, aunque está claro que no la disfrute como mis amigos o como los anglosajones mencionados anteriormente.

¿Anécdotas? A patadas, y dando gracias a que la fiesta se realizó a horas tempranas, con lo que evitamos la molestia a los vecinos. Pero puedo reseñar, por ejemplo, que cada dos por tres oías un ¡¡Bang!! y pensaba ¿Qué coj***s ha sido eso? Un globo explotado (¿por qué narices se me ocurriría colgar globos en la p**a fiesta?). Y con la misma frecuencia alguien gritaba tu nombre para decirte “tráete la fregona (o la escoba, o un trapo)”. O qué, a pesar de tener un salón enorme y vacío de muebles, la mayoría de la gente se congregó en la terraza del salón, que sólo tiene 5 metros y en la que te mojabas porque llovía, además de que hacía bastante frío, y en la cocina, en la que se concentraba más gente por metro cuadrado que adolescentes en un concierto de Tokio Hotel... ¿por qué? Ni idea...

Qué más... ah, sí que uno de los cuartos de baño estuvo cerrado durante más de media hora sin motivo aparente. Aunque luego vi a algún amigo con el pelo revuelto y a alguna amiga con la ropa descolocada a los que hacia un buen rato que nadie veía y cuya desaparición ya empezaba a despertar suspicacias entre el público asistente... bueno, gracias por estrenar mi baño, para eso están las fiestas.

Otro momento memorable fue cuando sacamos la tarta que hizo mi hermana (muchas gracias, rubia) con todo su cariño... y que sólo duró 5 minutos (exactos). Cuando me quise dar cuenta, gran parte de ella se encontraba en el suelo de la cocina, así que me apresuré a por la fregona antes de que algún descuidado se la llevase en los pies y cambiase el claro color haya de la tarima de madera del piso por un más elegante tono wengue (sabrán que color es este cuando están hartos de ver catálogos de muebles...)

Y sobre todo, recuerdo a mis buenos amigos intentando emborrachar a cualquier inglés/irlandés que pasaba por allí con licores de la más diversa índole y procedencia, cosa que debo decir, se les daba sinceramente bien.

Eso sí, impagable el oír a la gente gritar: “Esta es la mejor fiesta en la que he estado nunca”, mientras bailaban alguna clase desconocida de danza de apareamiento, o cuando un inglés de metro ochenta y mucho, completamente borracho, me abrazó y balbució en mi oreja algo así como “Ha sido fiesta increíble, muchas gracias por invitar a me, ahora yo marcho, siento borrachera y vómito”. Y se marchó tambaleándose allende los autobuses. Lo cual te dibujaba una sonrisa tonta en la cara y te hacía pensar que todavía te lo podías pasar bien. Hasta que se repetía alguno de los hechos anteriores y se te cortaba el rollo...

Y mientras pasaban estas y otras cosas, mi mente no paraba de encontrar paralelismos entre mi jeta de pardillo desesperado y la de Tom Hanks en esa gran película que es “Despedida de Soltero”... sobre todo al día siguiente, cuando nos tocó barrer y fregar un piso que parecía una discoteca malasañera, amén de tener que recoger y tirar más de ocho sacos de basura hasta arriba de botellas, vasos, platos de plástico y otras cosas que no pude identificar... y que hizo que mi cara y sobre todo mi risa nerviosa se asemejaran más a la del Tom Hanks de “Esta casa es una Ruina”...

En fin, que una y no más.

Oscuros saludos.